再次证明，对我来说，不能抛之任之，不能强装坚强和乐观。只能低沉的面对它，悲伤到底，就像以毒攻毒。就像暂时把它当成抛物线，会遇到最低值，然后就一点一点回升，速度再慢也没问题。后知后觉的悲伤，很可悲，却是一种不打扰别人太多的中毒方式。一个有时在心里偷偷说你能不能自私一点的人是不是也是病态。表面温和的人，总是有不做出姿态的固执。偏偏要自己去戳个伤痕，才知道那真的疼。然后再承认你们是对的。这是改不了的偏执。

     刚开始对工作抱着极高的希望和热情，渐渐发现现实与理想差距太大，现在工作竟成了另一种折磨。下班时间能回或者不能回好像都是折磨，想想便又无谓了。之前有段时间自我感觉甚好，甚至在心里偷偷的说小葱是万能的。现在信心全无，图有现成的就不想去动脑想，难看的只知道难看，却想不出要怎样改。突然被叫去盯立面，心里居然害怕挑战，在路上心跳加速。

     会被突然不加班的时刻吓到，一时不敢走，只听到一句回去好点休息一下后再算有些尴尬的释然。做饭洗澡洗衣，电脑插上电源就不想开。一晚旁若无人的拨了很久的吉它，没有情绪的轻轻哼唱。一晚躺在床上看林夕，心里平静时而被偶尔的一句话惊起，然后读不下去。临睡前总是无以形容的时刻，纠结反复。翻短信，想回发，想删除，最后都是原封不动。很早以前，她说你已经够温顺能干聪明了，我希望你保留自己的东西，不要让我也找不见，你要更自信些，更坚强些。早忘了是怎样一回事，单这些就叫人忍不住眼泪，何况其他。

     于是听歌，平和的旋律和听不懂的语言才能叫我入睡。睡不安稳，连续在夜里发梦。一夜是有人反悔，自己赌气，荒谬至极。一夜是画了一晚绕不清的CAD图。一夜是见到了爸爸，也见到了妈妈。一夜是在回到了院子里，大家都在。又一夜逃开了爸爸妈妈的视线等彭丽珊要去火车站，火车的目的地是北京。一夜再一夜，记不清。在闹钟响之前醒来，睡不着又不清醒。觉得深圳秋天早晨的太阳真好。早晨真是一天中最放松的时刻。然后一天再慢慢沉。

     那天写到一半的日志，忘记了内容。好像说觉得自己给自己封了一道看似柔软实则坚固的墙，温和礼貌，却受不了别人侵入自己的生活。不愿与人一起逛超市，不愿一起做饭，不愿一起上网看电影。实在不好，还想着应该要温顺些。而突然间，又把自己封得更加顽固。明显沉默时，连话题都懒得找。实在不好。做好人难。在一个人的眼里做一个完美的人几乎更不可能了。

     悲情歌曲慢慢在消散。还剩几首在回旋。勇敢了太久。不愿让你看透我的卑微。

     剩下该说的不该说的，只有见了面才能开口。还会有低点，懒得再管，来的时候来去的时候就去。

    

     GA0607大爱Derek，也对剧里的人都有不同程度的爱。康熙1104还是很哈腼腆的张孝全。

     想早点能出图，能发点奖金，想去买G10。想去宜家。想去K歌。还有香港，是要去的。让我的渴望变小变容易。

    

     先这样吧，回到网络中，回到虚幻的真实世界。