宿舍无缘故的断网了，于是回去练了两晚吉他。一晚一起唱着我们这里还有鱼，一晚独自拨弄的外面的世界。文艺死了。

然后断网的时候，也偶尔失眠，英文电子书也催眠无效，折腾着睡着，大清早醒来又把小P听到没电自动关机。

 

周末起了个早床，泡上脏衣服，出去逛超市，然后被老板的连环夺命call召回来加班。但是一切心情愉快，大概要感谢出了太阳回了温的天气。

穿上棉袜去买肉;我们就像这些被一颗一颗挑选的板栗；为赶时间微微出了汗，喝下一盒冰酸奶；就着冬日的暖阳吃一碗辣到眼泪鼻涕一起流的酸辣粉

。这是一上午冒出来的让我觉得心情愉快的句子。

 

让我觉得愉快的还有，可能有人现在情绪也还不错。虽然不应有什么因果关系，但是确实让我觉得安心。:)

 

其实我好闷骚的想有人能给现在的自己拍一些照，在斑马线上乱跳，或者窝进我那一堆的枕头棉被里。可惜，我没有洗头。可惜，我还没有让人给我拍照的勇气。

还有一件闷骚的事情，就是昨天尝试裸睡，失眠但是舒服，但是实在很奇怪，还是罢了吧。XD

 

起伏的情绪还是有太多太多，愿我们能够记录或者记住好的，愿心情愉快。:)

 

 

害怕那个时刻，讨厌那个时刻，憎恨那个时刻，那个不困也该要去睡觉的时刻。

我也想三五分钟就进入睡眠，甚至愿意为之付出精疲力竭的每一天。

 

靠电子书维持的日子要捱多久。晚安晚安晚安。

     要说些什么，记些什么，写些什么，都是涌动的反复的心情。所以其实话痨，想想却哪里都不想说。

 

     为什么讨厌不是讨硕闲的人，为什么在小本上记下的第一条是一句烂俗的话，为什么要争气，为什么要变简单，为什么要在好多瞬间回忆，为什么老板不出差，为什么改不了不及时保存的习惯。

 

     妈妈常在上班时间找我聊天。一天说酱坨心律不齐打针打好了。一天说酱坨会早上一出笼子就去厕所方便，而且奔跑速度快得像是要跟她抢厕所。一天说酱坨开始会在其他时间也去厕所方便了，除了偶尔有些发懵的时候。一天说带酱坨打了第三针预防针了还买了狗粮和洗澡香波。一天说酱坨好恶，给他梳毛他还唔唔的叫。一天说酱坨很不怕人，带他出去散步都怕跟人走了。妈妈的话题离不开酱坨，酱坨是我给妈妈买的狗，是妈妈的狗。

 

     在北方下了大雪，各地降了温的深秋，我还生活在深圳的夏天里，讨厌夏天，讨厌要穿大半年短袖的夏天。

     今天变了天，下了雨，距上次下雨有一个半月吧。在雨刚好下着的时候离开办公室，第一次在路上戴上小P听歌，淋第一次不是故意的雨，好久好久没有独自下班。在越来越大的雨中走，冒出一句话，每个人都有离去的时刻，谁的生命里有多少回忆给谁。其实很安静的感觉，像蔡康永说的生命中的神秘瞬间。那些男孩教我的事，神户后来重建了，而九十一号和九十二号男生还没有分开。我喜欢这个爱情讲得很少表达却很多的故事。

 

     淋雨的心情好了又坏，豆煮了一锅，闷骚的电影看了开头就放弃去看bigbang。然后越来越觉得Sheldon同学其实那么容易伤人。

 

     写在彩虹本上烂俗的话是，要做一个快乐的人。又幼稚又矫情，但对我这无所求的人，其实可以很容易。:)

    

 

      再次证明，对我来说，不能抛之任之，不能强装坚强和乐观。只能低沉的面对它，悲伤到底，就像以毒攻毒。就像暂时把它当成抛物线，会遇到最低值，然后就一点一点回升，速度再慢也没问题。后知后觉的悲伤，很可悲，却是一种不打扰别人太多的中毒方式。一个有时在心里偷偷说你能不能自私一点的人是不是也是病态。表面温和的人，总是有不做出姿态的固执。偏偏要自己去戳个伤痕，才知道那真的疼。然后再承认你们是对的。这是改不了的偏执。

     刚开始对工作抱着极高的希望和热情，渐渐发现现实与理想差距太大，现在工作竟成了另一种折磨。下班时间能回或者不能回好像都是折磨，想想便又无谓了。之前有段时间自我感觉甚好，甚至在心里偷偷的说小葱是万能的。现在信心全无，图有现成的就不想去动脑想，难看的只知道难看，却想不出要怎样改。突然被叫去盯立面，心里居然害怕挑战，在路上心跳加速。

     会被突然不加班的时刻吓到，一时不敢走，只听到一句回去好点休息一下后再算有些尴尬的释然。做饭洗澡洗衣，电脑插上电源就不想开。一晚旁若无人的拨了很久的吉它，没有情绪的轻轻哼唱。一晚躺在床上看林夕，心里平静时而被偶尔的一句话惊起，然后读不下去。临睡前总是无以形容的时刻，纠结反复。翻短信，想回发，想删除，最后都是原封不动。很早以前，她说你已经够温顺能干聪明了，我希望你保留自己的东西，不要让我也找不见，你要更自信些，更坚强些。早忘了是怎样一回事，单这些就叫人忍不住眼泪，何况其他。

     于是听歌，平和的旋律和听不懂的语言才能叫我入睡。睡不安稳，连续在夜里发梦。一夜是有人反悔，自己赌气，荒谬至极。一夜是画了一晚绕不清的CAD图。一夜是见到了爸爸，也见到了妈妈。一夜是在回到了院子里，大家都在。又一夜逃开了爸爸妈妈的视线等彭丽珊要去火车站，火车的目的地是北京。一夜再一夜，记不清。在闹钟响之前醒来，睡不着又不清醒。觉得深圳秋天早晨的太阳真好。早晨真是一天中最放松的时刻。然后一天再慢慢沉。

     那天写到一半的日志，忘记了内容。好像说觉得自己给自己封了一道看似柔软实则坚固的墙，温和礼貌，却受不了别人侵入自己的生活。不愿与人一起逛超市，不愿一起做饭，不愿一起上网看电影。实在不好，还想着应该要温顺些。而突然间，又把自己封得更加顽固。明显沉默时，连话题都懒得找。实在不好。做好人难。在一个人的眼里做一个完美的人几乎更不可能了。

     悲情歌曲慢慢在消散。还剩几首在回旋。勇敢了太久。不愿让你看透我的卑微。

     剩下该说的不该说的，只有见了面才能开口。还会有低点，懒得再管，来的时候来去的时候就去。

    

     GA0607大爱Derek，也对剧里的人都有不同程度的爱。康熙1104还是很哈腼腆的张孝全。

     想早点能出图，能发点奖金，想去买G10。想去宜家。想去K歌。还有香港，是要去的。让我的渴望变小变容易。

    

     先这样吧，回到网络中，回到虚幻的真实世界。

难得可以睡个安稳觉，结果又被敲醒，热水器坏了，找了人来修，大家要出去了，帮忙看一下，付下钱。我迫切需要的睡眠又没有了。

刷牙洗脸，面对深圳清早就大放异彩的太阳，怀疑这倒底是夏天还是秋天。然而已经11月了。

刷牙洗脸，慢吞吞喝下一杯水。然后就觉得悲情歌曲大串烧的心情被收拾起来了一些。虽然还是会有歌词往外冒。可是，遵循着悲伤时分不要听悲伤情歌的原则，是有点用的。

想起昨天决定要听欢快的Mika，结果还是听到一句反复的词，don't wake me up don't wake me up，一直轻快的反复啊。

 

爱是个好东西。让我好像收拾起残破心情。甚至，如果需要，还有力量，分出一点。

加班太晚，有时会有人性化的半天上午的休息。

今天睡了个懒觉到早上10点。看了会书，吃了个饭，做了一中午的卫生。

除了打扫住的屋子，顺便把没人管的黑厅清了清，累是累，可还有点成就感。

然后想到一句话，清洁是永远做不完的。

我想念很久以前清洁完后的笑容和表扬了。

 

我的要求的越来越低了，对工作的和对感情的。但是，对生活，还是不能降低要求的。

心情就像正余弦曲线。但是要自己控制。

我在很down的时候不会想抽烟喝酒，我是好孩子。

 

我要做忍者。忍者，与神龟无关。

 

其实我想说一句，老婆大人啊，你是我的小太阳。

打起精神～

 

 

 

有了酱坨，妈妈还是很开心的。

小狗崽子不好照顾，妈妈庆大霉素、健胃消食片、止咳糖浆什么的都给它灌，然后就洋洋得意的和我说今天又给酱坨灌了药，一滴都没有漏。

听说酱坨很爱止咳糖浆，自己很欢喜的吧啦吧啦的就喝光光。

妈妈还是很爱酱坨的，头两天视频说已经给他做了四件衣服。拿出来给我看，其实就是把衣服袖子剪下来挖五个洞洞。笑得我岔了气。

妈妈说酱坨长大一点了，晚上会自己爬到笼子里去睡觉，就是还不会到厕所去尿尿和便便。

妈妈说酱坨很粘人，她走到哪他就跟到哪，还经常咬裤脚。

妈妈说酱坨头上的毛还是蛮卷的，只是背上的一点都不卷，都不像贵宾。

我说一千块怎么可能买到很纯的贵宾呢。可是，那又有什么很大关系呢。

可惜啊可惜啊，狗爱泛滥小姐抱不到自家的小崽子，只能翻照片解馋。

 

 

 

双鱼座的一切特性，都来自于他过多的思考，或许世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理，更能分析事情的本质，你可以称之为敏感。

因为思考的太多，所以双鱼座的人就算不是真正善良的，也至少是表面善良的。

对于双鱼来说，善良与其说是本质，不如说是双鱼喜欢的一种生活方式，以善良的方式活着，是轻松而又受人尊敬的。

只要能让自己和爱人平平安安，有什么不可以忍受的呢？什么尊严，什么气节，见鬼去吧。

每条鱼的忍受范围都不同，但一般都比正常人多那么一点点。

深圳天气还在热着，只是早晚凉快不少，开久了风扇会冷，长久不开又有些闷热的温度。

半夜去洗了比较热的澡，还不等水温散去，就包裹上长袖睡衣睡裤，热气窝起来在体内，闷得有点难受。想想感冒还没结束，又乖乖忍着。我还是很愿意照顾好自己。

 

早上出门前才想起其实今天应该是休息的周末，可想想都从差不多都从1号休到了10号，一个月休了三分之一，便觉得这剥削式的加班也没什么好说的。有人说我的满足点变低了。那也只能这样，生活不就是自我调节，自己找乐子，寻平静。不过大概我的满足点确实变低了，这样也不是坏事。

 

洗了澡，左手指头上的茧就愈发明显，但其实在洗了澡后，在触感上它才会比平时显得柔和一些。

我好些天没去碰它了。又要开始碎碎念式地说坚持了。

对于爱着的，我都会坚持。

 

 

我想如果只是不同步的问题，那就一定不是大问题。嗯。

我早应该来更新一下，这期间够长，长过在深圳-长沙间打个来回。生出不少情绪，消极的和积极的又开始像正弦余弦曲线。

用函数曲线来描述心理状态和运气起伏，这是我在中学时期自己和自己玩的游戏。只是突然想起这种描述，就好像刻意去探究了自己很久很久，最后发现其实无论花多少时间，得到的会是同样的结果一样。但是其实又是有不一样的，比如我觉得现在函数曲线就来得更坦然，不会为它没有尽头而发了许多愁。

 

有的思想情绪是有巨大能量的，能把高涨的情绪淡化下来，既然说是淡化，那就不一定都是坏事。有时候它让我去猜测，但既是别人的事我猜对猜错也就没有多大影响。有时候它让我联想自己；有时候它让我联想别人对它的联想。这些实在无法避免，便只好将其列入函数曲线里的一点。

 

唔，其实我不是想来讲这些有的没的，到了日后自己也不知自己在说什么东西。只是下了长沙到深圳的火车，上了半天的班被放回来睡觉又没有睡，就不自觉的话痨起来。

流行歌曲也是神奇的东西。发廊里飘出一句唱烂了的死了都要爱，心里也突然一跳。电视里有小孩唱一整个宇宙换一颗红豆，气氛立马就down下去。豆瓣电台放我们的小世界，然后就觉得这歌和夏雨袁泉的结婚照可以配上一对。

 

这假期里的一个来回，家里电脑系统奔溃，休了一半的假生了一半的病。

那天傍晚坐在某小诊所的门口听阿姨说话，她说人一辈子命也应该就是注定的，她做人做到现在其实也觉得一事无成，事业没做好事业，家庭没成好家庭，女儿没管教好女儿，清闲过辛苦过，说是跌跌撞撞其实也算四平八稳的过来了。

有晚躺在床上翻来覆去睡不着，手机反复拿来要说些什么又不知要说什么，这种情绪也实在叫人不爽。

 

唔，我觉得我一路在跟自己说着话，我以为我话痨，我以为我要断断续续说上一堆半懂不懂的话，却又说不出什么结果来。真难过。

 

休完长假，生完病，就好像真的是整装待发一样。

不为你烦恼，只为你担忧。

要为你很元气的样子。

 

 

室友又忘了拉纱窗，我过去关的时候终于看到那只传说中的大老鼠露了个面然后又匆忙跑了。真的是发自内心恐惧的大叫，然后整个气氛就低下来。

生活怎么可以这么不美好呢，我就站在房中间兀自说出了这样一句话，引来一道眼神。

 

生活怎么可以这么不美好。

比如明明有要爱的情绪，偏又藏藏揶揶自寻烦恼，以为透彻如云其实却还是尘埃里开出了花。

比如我看没水平又变态的老板不来，而老板又偏执的认为是我工作态度有问题。

比如，还有经前综合症，它总是这么准确。

然后说不出比如，只觉得什么都卡在半空中动弹不得，只生得出这样一句话。

 

我想起跟妈妈不耐烦的说完“我搞得定”之后，忽然有很脆弱的感觉。

渐渐觉得自己终于磨出了带棱角的个性和脾气，这是件不好不坏的事。

 

生活怎么可以这么不美好，我不相信。

 

 

本来有低到尘埃里开出了花的情绪要来絮叨一下

后来又轻松得只想找张片来贴图

你

是我一切的根源

 

夏\狂热 里最爱这首 近未来

 

 

      这两天当有想写想说的欲望时总是时机不对。在临睡前，躺在床上发呆时，任凭房间里叽叽喳喳的讨论声如何来去，心头总有那么些情绪生出来。昨日看人说，就是那个时间，那个临睡前，总是最感性的时刻，生发在那个时刻的情绪是在白天理智时怎么都理解不了的东西。或许大概是吧。比如这些天入睡前发呆，总觉得哪天该去买听啤酒冷藏了来喝。而当清晨醒来看见东向房间里落进来的阳光，又觉得这个想法实在可笑。

    

      现在是晚上十点，平日下班的时间，怨气重生的时间点。今天又讨论起理性与感性的问题。吴姐说我是很感性的人，会因为小小的事情心里就有阵阵起伏，包子同学却以一句小强是很理性的人啊来反驳。所以，到底是怎样呢？就让我自恋一点，自称处在理性与感性的黄金分割点吧……xp

     

     因为这个极品农民老板，我开始很容易就抱怨，但是，我不要变成怨妇。万莫变怨妇。

     这些天回宿舍晚了，洗了澡就不开电脑，在床上扒拉两下吉他就躺下来。在卓越上买了林夕的曾经，在每晚那个最感性的时刻翻阅，很短很短的一篇。然后觉得这是个多么感性敏锐的人。我愿意看他写下来的琐琐碎碎即便毫无意义的事。有时候关了灯睡不着，起身开了灯也按顺序翻两篇看了，也生不出感慨，只是再合上书关了灯便轻松入睡了。奇怪。最近少梦。

     

      今天洗澡时又在想我多么想过独居动物的生活，实在寂寞也只愿你来陪我。但万事无奈。

      可能大概真是怨气重生的时刻，那些莫名其妙的思绪很容易就割断了。没什么很大的情绪，日子如常。

 

      计划购置psp，计划十一回家，计划给老妈买手机。

实在很丢脸，但能做的我都做了。

可能，可能，可能，你只会说一句，hey,kid,cheer up.

假设是这样。

 

晚上随便瞄了两眼reader，看到两张新专辑的名字：

Declaration of Dependence  和 Not So Strong

后之后觉的知道今天七夕，下午去南山跑了一趟很恶心的多媒体制作，现在又回办公室加班。

我说七夕，果然是学生时期才会记得的事情。

只剩下这在烟台拍下的片，在吃完早饭的餐桌上，写的几行小字。

 

 

It is for you.

昨晚十一点左右到达深圳，今日上十三小时班。

待加完班，回来收拾会洗澡洗衣弄清楚，就是已经是1点多了。一回到深圳就是只有加班的生活，典型的从天堂到到地狱，区别实在太明显。

虽然在烟台白吃白喝白玩白住几日，过着睡了吃，吃了玩，玩了睡，睡了再吃的日子，觉得好像之前的加班被补偿回来了一样，但是一回来又毫无节制的加班实在叫人身心疲惫。大半晚上洗了澡，开始听蔡健雅的新专辑，困是困了些，却不想去睡。

 

烟台是个适宜居住的城市，沿着一道弯的海岸线展开。一路车从开发区到市里，没见着几栋高楼，于是也没觉得有城市的感觉，像个镇子。但是，也只有这样的城市才自然的放慢了生活的脚步，让人也不自觉的停下来。然而它又规律得紧，早睡早起的城市，连灯光夜景也安安静静。

比如说早上九点下楼就会错过早餐，比如晚上六点是热闹的街市时间，晚上八点大街上就见不到太多人，人人回去过重要的家庭时间。只有我们，还带着好奇心，在晚上十点奔向冰凉的沙滩涨潮的海。

晚上看过两次海，涨潮翻起一轮一轮的浪花，就是面前一望无际的黑色突然一道道白色的浪迎面涌过来，又向两侧延伸开去，配合低沉的浪声，总觉得有什么怪兽要从里面钻出来一样。然而我其实想大喊，怪兽怪兽快出来。然后我只不自觉的哼唱起旅行的意义，下个星期去英国，拥抱。我还想录下那低沉的浪潮声，告诉你我的声音多么的多么的多么的微小。

凌晨六点看过一次海，是退潮的样子，露出更大片的沙滩。没看着日出，但始终有金色光芒的太阳。有三三两两的人，有延伸过去的脚印。有往小洞洞里钻比小拇指还小的小螃蟹。我什么声音都不想发出来，就是个瞧新鲜的小孩，十分有兴致的寻找小螃蟹，抓了一手然后又全部放生。捡一堆不值钱的小贝壳和小石子，当宝贝似的。

下午的海，有美丽的颜色。我没去游泳，或者说是泡澡。

 

 

深圳也是临海的城，却和烟台没得比。不能说烟台的海岸有多么的漂亮，却是有种真实的舒适感。

 

去海边吧去海边吧。大海你好呀。

 

 

 

 

实在是觉得委屈和辛苦，躲在楼梯间里冷静了一阵。

想起人人都会说工作就是这样的，忍忍吧。就是自己折起来抹掉几颗不够坚强的眼泪。

然后终于发飙了。一个电话打给老板口气就很不好，回来一整晚没正眼看过他一眼。同事说没见过小聪发火。

 

回去路上大家还是七嘴八舌的开起毫无意义的批斗大会。只是有人嘎嘎的大嗓音和话题很聒噪，有人却能轻易猜透我的小心思，叫我有点慌乱。

我其实不愿意做这样的人，可是对于那种刚学会了一个新鲜词就到处乱用乱现的人还是从心底里觉得不喜欢。

 

养了三个小盆栽，种了四盆小种子。老板问是不是在家也爱捣鼓这些东西啊，我真的想坦白的跟他说我只是想在这没有尽头的加班生活中多找点乐子而已。我好怕被他同化成只有工作与睡觉的人。虽然这话太矫情，但是我真的好害怕不能热爱生活。

 

我喜欢这里除了老板外开朗的人儿们。所以，我要向没磨得没有脾气的吴姐学习，要变得油一点。但是我真是不想丢掉做建筑的热情。这真是件煎熬的事情。

 

哎，时间太晚，刚要继续开始工作，不知所云。今晚摆了臭脸，明天小姑娘得乖一点才行。

 

这一张被我调得过分的图，你还记得我们一起拍过么。

 

我知道这样下去我会完蛋。

所以在没有把握换地方之前：

请再好好整一整心态，忍一忍脾气。

请不要再说一个字的脏话，哪怕心里说了也不要说发出声来。

请在觉得不可思议又不可表现的时候大大腹诽一通。

请抓住时机提出对不合理现象的意见，即便无结果也要坚持。

 

请不要装成大大咧咧不拘小节的样子，明明是怎么装也逃不过敏感这一劫的双鱼。

请保持沉默一点保持安静一点。

请继续热爱自己的生活。

:)

昨天收到老板短信说今天可以再休一天，高兴得不行。不过这大概是周末要加班的预兆。一晚无梦睡到9点，连室友什么时候起什么时候去上班都无知觉，我真是累了。

 

看了becoming Jane，很喜欢。豆瓣上影评一堆，也都很喜欢。

很多镜头的情节都好喜欢，比如他们在书房，他们跳的最后一支舞，他在树林里要与她一起私奔，他轻轻责备女儿而喊出来的Jane的名字，她为他的女儿朗诵合他依然紧皱着眉头又轻轻微笑的样子，她合上书露出没有戒指的双手。

她不是为了自己可能过的贫寒生活，而是“如果那段爱情会摧毁他，我宁愿不要”。成为简奥斯丁，leaving you，becoming Jane。

顺便又把傲慢与偏见重温了一遍，大概有了becoming Jane做铺垫，觉得比第一次看的时候更喜欢了。

总结就是，原来我对这种18世纪的英伦绅士田园风也感冒，对TOM和Darcy这样的角色完全没有抵抗力，JM的18世纪英国绅士装扮实在是太迷人了。

 

 

 

 

最近把彭羚的那张《要多美丽有多美丽》下下来在听，我很少对粤语歌感兴趣，这张很特别，在还是卡带时期就已经买了在听。现在听来依然超级喜欢，我也说不出为什么。大概觉得要多美丽有多美丽这是个虽然有时想想会觉得点俗却很好的名字。

 

最近在听《回蔚》，就会分不清到底是歌好听呢，还是莫文蔚唱得好听呢。真的是蛮不错的。最爱打起手鼓唱起歌和外面的世界。

 

我大概最近自己跟自己话痨，豆瓣每天365后，还喜欢来这边碎碎念几句，一阵一阵的吧。

最后说一句，我真烦那种把榴莲放在公用的冰箱里而且还老不吃掉的人啊。

 

 

大概是实习的时候一直很清闲，我以为结束毕设离了学校就和通宵的日子告别了。

但是我错了。

我只想着天亮，回去赶个早市买菜，小睡一会，起来做个饭，抱个冰西瓜上网看个电影。

是咯，我就这个追求。

 

我忽然好想好想有一个拥抱。

这种低低的不带悲伤的思念几乎快被加班淹没了。元气大伤。

 

天亮的很快，清晨是淡淡的紫红色。